A fi un om responsabil înseamnă răspunderea unui lucru, a unui fapt. Persoană care este însărcinată cu o funcţie de conducere, care are o sarcină de răspundere, căreia i s-a încredinţat o responsabilitate.
[1] Responsabilitate înseamnă obligaţia de a efectua un lucru, de a răspunde, de a da socoteală de ceva, de a accepta şi suporta consecinţele; răspundere.
[2] În cele mai multe culturi şi potrivit modelului biblic, bărbatul este cel care trebuie să–şi întreţină familia, să-i asigure protecţia, adăpostul, conducerea, să se ocupe de educaţia copiilor, să asigure o disciplină fermă, dar nu dură şi să prezinte persoana lui Dumnezeu în faţa copiilor lui, până când aceştia vor ajunge să-şi transfere încrederea, afecţiunea şi credinţa în Tatăl Ceresc, prin credinţa în Isus Hristos. Unui om care a avut un exemplu slab în tatăl său, îi va fi mai greu să aibă încredere în Dumnezeu, decât altora. Bărbaţii din diferite culturi, fac de obicei munca de afară, iar femeile cea din casă. Dar în condiţiile de azi, adesea femeile trebuie să lucreze în afara casei, ca să contribuie la asigurarea celor necesare, de aceea bărbaţii trebuie, la rândul lor, să le ajute în responsabilităţile ce ţin de casă, pentru că o femeie este şi ea limitată fizic şi nu poate să rezolve toate problemele singură.
[3]1.Neasumarea responsabilității
Atunci când ne gândim la rolurile partenerilor în căsnicie, în mod automat facem în mintea noastră o conexiune cu responsabilităţile ce decurg din aceasta şi constatăm faptul că din ce în ce mai mulţi oameni fug de responsabilităţi, fiindu-le greu să le accepte şi să-şi asume responsabilitatea faptelor lor.
Conform indicaţiilor din Scriptură, bărbatul are responsabilitatea de a conduce familia, în calitate de cap al familie, de aşi manifesta în mod practic iubirea faţă de soţie şi copii şi de a asigura protecţia familiei pentru ca aceasta să se simtă în siguranţă. Soţia este aceea care este ajutorul potrivit pentru bărbat, ca acesta să poată să-şi îndeplinească rolul de soţ. Însă adeseori soţul refuză să-şi asume responsabilitatea familială, încercând să aşeze pe umerii soţiei lui, greutăţi de care el fuge pentru că îi este frică de ceea ce trebuie să facă şi se socoteşte probabil incompetent şi fără capacitatea necesară de a fi cu adevărat un lider al familiei. Mulţi bărbaţi au abdicat de la poziţia lor de lideri, iar femeile au fost acelea care l-au încurajat să facă aceasta.
[4] Unii bărbaţi pretind şi aşteaptă ca soţia şi familia să facă un lucru pe care el însuşi nu-l consideră ca fiind destul de important ca să-l facă. El scapă din vedere faptul că, ei înşişi trebuie să fie un exemplu pentru familia lor în caracter, moralitate, credinţă şi în orice circumstanţă în viaţă. Pretenţiile şi aşteptările noastre de la partenerul de viaţă fără a dărui noi mai întâi, înseamnă egoism şi nechibzuinţă. Aceasta este o disfuncţie familială, evidentă prin neînsuşirea rolurilor în familie şi prin împiedicarea celuilalt partener de a-şi asuma responsabilitatea.
Soţul şi soţia au roluri în societate pe care le folosesc în interacţiunea lor unul cu altul, însă aceste roluri ar trebui să se preteze la ordine, continuitate şi previziune în căsătorie. Incapacitatea sau eşecul de a îndeplinii un rol poate cauza tensiuni în familie şi poate deveni chiar fatal pentru căsnicie. De obicei rolurile sunt învăţate în mare parte în familie. Prin atitudinile, aşteptările şi obiceiurile formate în familie, un tânăr primeşte educaţia de bază pentru rolul pe care îl va juca sau îl va aştepta de la sexul opus în căsătorie. Trăim într-un timp când tradiţionalele roluri, soţ-soţie sunt reevaluate. Adesea acestea duc la o stare conflictuală despre ceea ce înseamnă responsabilitatea soţului şi a soţiei, deoarece modernismul şi unele curente feministe răstoarnă ordinea aşezată de Dumnezeu în familie.
[5] Chiar dacă Biblia este explicită în acest sens
[6], unii creştini au de suferit din cauza interpretărilor personale, în ceea ce priveşte rolul soţului şi al soţiei, ceea ce conduce în mod inevitabil la tensiuni şi neînţelegeri.
Fiecare familie încredinţează roluri membrilor ei. Unele dintre aceste roluri implică activitate precum dusul gunoiului, gătitul mâncării sau ducerea copiilor la grădiniţă. Alte roluri sunt de ordin sentimental: unii membrii ai familiei devin încurajatori, glumeţi, gata să rezolve probleme sau sfetnici morali. De obicei aceste roluri evoluează lent, gradat de la începutul căsniciei dar uneori acestea duc la conflicte. Aceste conflicte sunt acute atunci când rolurile sunt ţinute rigid, sau când rolurile sunt amestecate, confuze.
Familia este într-o permanentă schimbare în funcţie de mediul unde îşi desfăşoară activitatea. Modelul vechi de căsătorie al unei femei odată pentru totdeauna cu acelaşi bărbat, unde amândoi contribue la creşterea a doi sau trei copii, este o imagine demodată şi pe cale de dispariţie în unele culturi. Se poate observa din ce în ce mai des familii cu un singur părinte, relaţii maritale instabile, care conduc la divorţ; recăsătorire şi formarea unei noi familii cu părinţi vitregi, înţelegerea greşită a rolului în relaţia părinte copil, unde părintele caută să-l mulţumească pe copil sau să câştige aprobarea lui cu orice preţ, coaliţii părinte-copil, unde fiecare părinte se grupează cu unul sau doi copii împotriva celuilalt părinte cu copii care sunt de partea lui; supraimplicarea părinte-copil unde părintele devine una (contopit) cu activităţile, temele şi stilul de viaţă al copilului.
[7] Acum nu mai pare surprinzător faptul că unii membrii ai familiei sunt derutaţi în ceea ce priveşte rolul lor şi temători când trebuie să-şi asume responsabilitatea în diferite ipostaze ale vieţii.
Ascultarea de care trebuie să dea dovadă un copil este dificil de realizat, dacă în cămin nu sunt create condiţii corespunzătoare. Şi acestea ţin de cel ce este liderul familiei, şi anume bărbatul care este chemat de Dumnezeu să fie capul familiei, ceea ce nu înseamnă a fi un dictator, tiran aşa cum cred cei mai mulţi în mod greşit. A fi capul familiei înseamnă a fi responsabil şi a avea răspundere în familie şi niciodată a avea dreptul de a lovi şi a ridica tonul, de a condamna şi pedepsi. Niciodată aceste atitudini nu au slujit pentru armonizarea familie. Copii pot fi convinşi numai de viaţa exemplară a părinţilor, mai mult chiar decât educaţia verbală, şi nicidecum prin violenţă şi atitudini asemănătoare.
[8] Astfel, neasumarea responsabilităţilor în familie, cauzată de diferite motive, este o disfuncţie familială care nu contribuie la unitatea şi buna funcţionare în cadrul familiei.
2.Dezordine și dezechilibru.
Fiecare membru al familiei are un rol bine determinat în cadrul acesteia. Din acest rol derivă anumite responsabilităţi care trebuie asumate, deoarece în caz contrar dezordinea şi dezechilibrul va caracteriza acea familie.
Răsturnarea ierarhiei pe care Dumnezeu a instituit-o în cadrul familiei şi fuga de responsabilitate sunt aspecte care conduc la situaţii de criză foarte profunde.
Cuvântul Bibliei ne spune că liderul familiei este bărbatul iar femeia este ajutorul potrivit pentru bărbat. Adeseori bărbatul nu-şi asumă responsabilitatea rolului de lider, încercând să aşeze pe umerii soţiei lui greutăţile de care el fuge, pentru că se socoteşte probabil incompetent şi fără capacitatea necesară de a împlini rolul de lider în familie. Mulţi bărbaţi au abdicat de la poziţia lor de lideri fiindcă femeile au fost acelea care i-au încurajat să facă aceasta.
Starea de confuzie, când fiecare face ce vrea, iar soţii din diferite motive renunţă la rolul pe care trebuie să-l ocupe în familie, iar acest lucru se transmite şi copiilor, conduce la dezordine şi dezechilibru.
Atunci când unul dintre soţi dezapreciază munca celuilalt şi dovedeşte o acută lipsă de consideraţie faţă de munca partenerului său de viaţă, se atentează în mod grotesc la echilibrul familiei. Spre surprinderea celor mai mulţi, întreţinerea unei familii cere muncă şi nu puţină. Deşi se observă greu, lucrul în casă este mult şi obositor, cere timp şi efort. Gătitul, curăţenia, spălatul vaselor şi al rufelor, întreţinerea casei, îngrijirea copiilor, aprovizionarea, etc. adesea sunt lăsate în seama femeilor. Astfel după o zi plină de lucru, un comentariu de nemulţumire a soţului nejustificat, care constitue de altfel un dispreţ faţă de munca realizată de femeie în gospodărie, nu face decât să producă jignire şi supărare femeii. Un soţ matur şi iubitor, chiar dacă este liderul familiei, o ajută pe femeie în lucrurile din gospodărie.
[9] Obiectivitatea este un element esenţial al maturităţii. Ea este capacitatea de a ne observa pe noi înşine şi interesele noastre într-un mod realist. Copii în general sunt egoişti, preocupaţi de ei înşişi. Odată cu maturizarea trebuie să crească şi capacitatea de a vedea lucrurile în adevăratele lor relaţii, capacitatea de a judeca imparţial evenimentele şi de a recunoaşte că viaţa şi experienţele cuiva nu constitue interesul principal al celorlalţi şi nici normă de viaţă pentru alţi. Fără obiectivitate, un om va avea idei deformate despre sine, despre ideile, nevoile şi drepturile sale. Cel care are maturitate adecvată pentru căsătorie, are capacitatea de a fi obiectiv în atitudinile şi judecăţile sale. El înţelege importanţa relativă a evenimentelor, în raport cu sine şi cu alţii.
O persoană matură nu caută o evadare din realitate sau din problemele personale ci alege un mod de viaţă responsabil vis - a - vis de rolul pe care îl are în familie.
Aşadar, imaturitatea partenerilor şi neasumarea responsabilităţilor în familie, conduc căsnicia la o stare de criză accentuată, caracterizată de dezordine (haos) şi dezechilibru, fapt care pune în pericol sănătatea şi funcţiile ei şi nu de puţine ori duce la faliment şi implicit divorţ.
3.Asumarea responsabilităţilorFiecare membru al unei familii are un rol bine determinat în cadrul acesteia. Dumnezeu a stabilit prin planul Său, ca soţia să se supună cu bucurie conducerii soţului său, pentru că el este capul familiei stabilit de Dumnezeu. Soţia trebuie să se supună soţului ei din cauza dragostei şi respectului care-l are pentru el, la fel cum Biserica trebuie să se supună conducerii şi deciziilor finale ale lui Isus Hristos. Ascultarea trebuie să însoţească supunerea. Soţia trebuie să-şi respecte şi să-şi cinstească soţul în faţa tuturor, aşa încât să impună şi respectul altora pentru el. Două motive sunt date, sau cel puţin subînţelese, în problema supunerii soţiei faţă de soţul ei. Primul derivă din creaţie şi priveşte poziţia soţului de cap al soţiei, în timp ce al doilea derivă din răscumpărare şi priveşte poziţia lui Hristos drept cap al Bisericii.
[10]Cuvântul din limba greacă pentru a asculta înseamnă din punct de vedere literal, a-ţi retrage drepturile. Biblia spune că noi trebuie să ne dăm întâietate unul altuia în dragoste, să ne gândim la celălalt mai întâi şi să-l privim mai presus decât pe noi înşine. Când o soţie face aceasta, ea adesea îşi retrage dreptul de a zice ceva ce ar putea răni, afecta sau de a se amesteca în domeniul de conducere al soţului ei.
[11]Dacă cuvântul care caracterizează responsabilitatea soţiei este supunerea, cuvântul care o caracterizează pe cea a soţului este iubeşte. În ceea ce-l priveşte pe soţ, apostolul Pavel nu accentuează autoritatea lui asupra soţiei, ci dragoste lui pentru ea. Autoritatea lui este definită în termenii unei responsabilităţi pline de dragoste. Pentru noi cuvântul autoritate sugerează putere, dominare şi chiar oprimare. Ni-l imaginăm pe soţul autoritar ca pe o figură dominatoare, care ia toate deciziile de unul singur, adresează porunci şi pretinde ascultare, care îşi inhibă şi îşi sufocă soţia, zădărnicind în felul acesta creşterea ei spre maturitate şi împlinire. Dar aceasta nu este în nici un caz poziţia de cap pe care o descrie apostolul, al cărui model este Isus Hristos. Bineînţeles poziţia de cap indică o anumită măsură de iniţiativă şi conducere, ca şi în cazul în care Hristos a venit să-şi ceară şi să-Şi câştige Mireasa. Dar mai specific ea implică sacrificiu, dăruire de sine de dragul celui iubit, ca şi în cazul în care Isus Hristos s-a dat pe Sine pentru mireasa Lui. Dacă a fi cap înseamnă putere în vreun fel, atunci ea este puterea de a purta de grijă, nu de a strivi, puterea de a sluji, nu de a domina, puterea de a facilita împlinirea de sine, nu de a nemulţumi şi distruge. Şi în toate acestea standardul iubiri soţului trebuie să fie crucea lui Hristos, prin care El S-a abandonat pe Sine dându-se chiar şi morţii, în dragostea lui lipsită de egoism pentru mireasa lui. Dr. Lloyd-Jones are un mod şocant de a sublinia acest adevăr. Câţi dintre noi întreabă el şi-au dat seama că noi trebuie să ne gândim la starea de căsătorit în termenii doctrinei răscumpărării? Este acesta modul obişnuit în care ne gândim noi la căsătorie? Noi trebuie să ne gândim la căsătorie în termenii răscumpărării.
[12]Dumnezeu a făcut-o pe femeie intuitivă, rapidă şi afectivă în timp ce pe bărbat l-a făcut logic, încet în acţiuni şi gânditor. Eva i-a fost adusă lui Adam ca o complectare a vieţii lui şi şi ca una care să-l ajute, să-i ofere companie şi împlinire. Ce îi lipsea lui Adam, avea Eva, ce îi lipsea Evei avea Adam. Soţia este un ajutor pentru soţul ei, ea îi face drumul mai uşor şi mai plăcut în viaţa de zi cu zi. Soţul şi soţia sunt parteneri în căsătorie şi sunt pe poziţie de egalitate înaintea lui Dumnezeu şi înaintea oamenilor, dar rolurile şi responsabilităţile lor diferă pentru ca totul să funcţioneze la capacitatea maximă în cadrul familiei şi aceasta să experimenteze fericirea acceptând voia lui Dumnezeu cu privire la ea.
Unii consideră că a-şi asuma responsabilităţi familiale înseamnă o îngrădire profesională, o renunţare la libertate şi o viaţă de uzură care tinde în mod inevitabil spre plafonare, renunţând în felul acesta la unele responsabilităţi ce le revin în calitatea de soţ. Această fugă de responsabilitate şi încercarea de împlinire într-un mod individual nu face decât să slăbească familia şi să o expună pericolelor de tot felul.
După cum Dumnezeu i-a dat lui Adam în grădina Edenului libertate în cadrul unor limite, tot aşa Dumnezeu dă libertate indivizilor în cadrul căsătoriei, dar există şi graniţe limitative pentru această libertate. Nici unul nu trebuie să-şi caute binele lui în mod independent, fără să se gândească la felul în care asemenea acţiuni îl afectează pe celălalt, dar fiecare are domenii ale personalităţii lui, realizări, obiective şi valori pe care le poate urmării şi care vor fi profitabile şi vor contribui la dezvoltarea individuală sau la calificarea din punct de vedere profesional. Totuşi, fiecare trebuie să păstreze o conştienţă permanentă a felului în care alegerile, cuvintele, acţiunile şi căutările lui îl v-or afecta pe celălalt în bine sau în rău. Dragostea este constructivă, aşa că partenerii în căsătorie nu au voie niciodată să se angajeze conştient la vreo acţiune individuală care se poate dovedi distructivă pentru căsnicia lor.
Aşadar pentru a avea o căsnicie trainică şi viabilă, soţii trebuie să aibă curajul şi să-şi asume responsabilităţile ce le revin şi cu ajutorul lui Dumnezeu pot să se achite de datoriile lor în mod pozitiv
[13].
------------------------------------------------------------------------------
Bibliografie
Iuga, Viorel, Showul Familiei Arad, Edit. Multimedia, 1994.
Lopez, Frederick G., Family Structure and Depression; Implication for the Counseling of College Students, Journal of Counseling and Development, April, 1986.
Mayhall, Jack şi Carole, C]snicia cere mai mult decqt dragoste, Timi\oara, Ed. Vanesa, 1991.
Schultze, Anton, Există un drum spre Dumnezeu, Korntal, Germania, Edit. Lumina Lumii.
Statt, John R. W., Noua societate a lui Dumnezeu, Oradea, Edit. Cartea Creştină, 1994.
*** International Educational Fellowship, Căsătoria, Bergen, Ed. Mission Possible Founda[ion,1990.
***Dictionar Explicativ al Limbii Romane, Bucure\ti, Ed. Univers enciclopedic,1998.
---------------------------------------------------------------------------------
[1] Dex, Bucure\ti, Ed. Univers enciclopedic,1998, p. 119
[2] DEX , p. 119
[3] International Educational Fellowship, Bergen, Ed. Mission Possible Foundation,1990, p. 22-33
[4] Jack şi Carole Mayhall, C]snicia cere mai mult decqt dragoste, Timi\oara, Ed. Vanesa, 1991.p. 171
[5] Psihologul Paul Vitz din SUA, a consultat saizeci de studi sociale din manualele folosite de şcoala generală. În cele aproximativ 15000 de pagini ale cărţilor, religia nu a fost deloc menţionată, iar familia a fost vag amintită. Într-un manual familia a fost numită un grup de oameni şi prin cărţi cuvântul soţ sau soţie nu a apărut folosit, căsnicie a fost menşionat o singură dată, casnică nici nu a apărut şi nici nu a existat nici o menţiune referitoare la familie cu un rol clar tradiţional sexual. Articolul a fost citat în Cultural Trends and The America Family, Washington DC, Family Research Council, 1986
[6] cf. Cu Efes. 5:21-23; Coloseni 3:18-25; 1 Petru 3:1-7
[7] Frederick G. Lopez, Family Structure and Depression; Implication for the Counseling of College Students, Journal of Counseling and Development, April, 1986, p. 508
[8] Anton Schultze, Există un drum spre Dumnezeu, Korntal, Germania, Edit. Lumina Lumii, p. 97
[9] Viorel Iuga, Showul familiei, pp. 82-83
[10] John R. W. Statt, Noua societate a lui Dumnezeu, Oradea, Edit. Cartea Creştină, 1994, p. 168
[11] ***International Educational Fellowship, Căsătoria, p. 26
[12] John R. W. Statt, Op. cit. p. 77
[13]*** International Educa[ional Fellowship, Op. cit., p.9